生氣?? 很累ㄟ.

因為遺傳我老爸的大嗓門, 所以從小就常被誤會我在生氣.
尤其很專注在討論事情的時候, 在你一言我一語之中, 很容易不自覺地就提高了聲音.

嗓門大的人在大堆頭的討論場合是吃香的, 因為總是可以蓋過所有人的聲音然後發表自己的意見. 但在兩個人相處的情況就很糟糕.

小時候的我, 不是一個大人說什麼就是什麼的孩子, 總是有很多自以為的想法和疑問, 所以和我老爸之間的談話常常演變成爭論. 然後兩個人又都有一討論事情聲音就不自覺會提高的毛病, 爭論到熱烈的程度時, 不只是旁邊的人(通常是我媽,或是我們家的狗:p) 會認為我們在吵架, 好笑的是, 我們兩個也會互相以為對方講到動氣, 最後就真的吵架了!

我不知道我老爸有沒有察覺我們這個說話上共同的毛病, 然而即使我明明察覺了, 一旦到了討論事情的時候, 還是不自覺性地犯毛病. Paul就因此常常以為我在不高興.

剛開始我總是覺得很茫然, 明明好好地在講事情, 也沒說什麼別的, 為何突然講我在生氣?! 然後每次這樣一被講, 本來沒有不高興的我, 就因此開始不高興了 (非常討厭被冤枉啊...) 最後, 從小發生在我跟老爸之間的吵架循環, 又完整重現在我和Paul之間了....


這簡直是惡夢, 冤枉啊大人..>_<


我承認我是一個很沒有耐性的人, 雖然常會表現出不耐煩的樣子, 但神奇的是, 我很難真的動用到「怒」的情緒. 不耐煩和動怒對我來說的差別是相當大的. 因為我只要生了氣, 就會睡著.

一生氣就會睡覺這一點, 也是遺傳我老爸的.
如果問我為什麼生氣會睡覺, 我也不知道. 我只能老實地告訴你發生在我身上的現象:
只要生了氣, 我整個人就會很累很累, 累到直接躺了就睡著的程度.
這個Paul曾經親眼見識過...不是開玩笑的.


今天臨上班前, 才又因為被Paul誤會我有生氣的事, 而跟他講到真的生氣了. 進學校以後, 被不知情的同事說我一臉睏相, 問我是不是昨天沒睡好. 我....我才剛生了氣, 是真的很睏哪~ 上班中又不能睡覺, 只好猛掐自己大腿, 有夠痛苦的......



所以我不喜歡生氣, 也很難真的生氣.
因為, 生氣, 好累ㄟ.

嗓門大是天生的, 不是我願意的, 常常因此被誤會的我也是很倒霉啊.....
我真的沒有在生氣, 不要再冤枉我啦!!!!

佐賀的阿嬤

今天難得跟寶貝有志一同跑去吃拉麵, 吃飽飽散個步, 逛進旁邊的一家書店, 意外看到一本有趣的書:「佐賀阿嬤--笑著活下去」




翻了幾頁, 我就被書裡的內容吸引了. 裡面講了很多作者小時候跟著佐賀鄉下的外婆一起生活的故事, 背景是在戰後日本還很窮的時期. 光是Chapter One開頭第一句話, 就讓我愛上這個阿嬤了: 「窮人最能做的, 就是展露笑容。」

書裡有很多溫馨又好笑的情節, 幾句阿嬤講的話, 除了很有思考空間, 也能給人很多勇氣. 在哈哈大笑之餘, 也心有所感啊~

「不照自己想要的方式過活, 那可不行, 因為這是自己的人生。」
「一萬人生下來, 總有幾個故障的。」
「最想吃的東西, 就是高級品。」
「即使有兩三個人討厭你, 轉過身來還有一億人哪。」


我翻了一陣, 發現這本書其實是part 2. 關於佐賀阿嬤的第一本書應該是「佐賀的超級阿嬤」
可惜當時書店裡沒貨, 過兩天有空再去跑跑其它書店看看去 :)

意外的禮物

今天收到ASPCA(我在固定捐款專門幫助受虐動物的一個機構)寄來的信件, 本來以為是例行的月報, 結果一打開, 哇! 是2009月曆咧~






裡面每一個月的主角都是被救回來以後, 再被好心人士認養走的幸運兒唷





每一頁的左下角都還有關於這隻動物和牠新主人的小故事, 做得還滿用心的.




有些人也許會想, 妳每個月捐的錢換這種東西根本划不來吧?!
但我覺得拿到什麼東西不是重點. 捐錢的初衷是要幫助這些受虐的動物啊!
所以只要有動物因此受惠, 妳捐的錢就已經值得了!

我很高興收到這樣一個禮物, 好像看到自己的孩子們都有好歸宿了一樣. :)

嘴破地獄再現

自從去年8.9月多那一次昏倒摔過以後, 我就墮入嘴破地獄裡輪迴個沒完, 之後幾乎每個月都會來一次嘴巴破, 一破就破好幾個洞, 有的還破在舌頭上跟喉嚨裡, 連藥都擦不了, 超-級-痛! 美國的嘴破藥我都用遍了, 擦的貼的都沒用, 大多都是麻藥成分, 暫時止痛而已. 別人一般七天會好, 我每次都是一個多星期. 痛到抓狂...\_/

跑去找嘴破的成因, 有的說主因是睡眠不足, 有的說是精神緊張壓力大.

真好運, 我兩個都有.


以前在台灣有用過一個日本的口腔黏膜藥膏, 擦了很快就好, 上次回台灣我記得有帶一條, 回來以後奇怪怎麼也找不到! 打定主意明年四月回台灣的時候一定要去狂掃嘴破藥膏.....

我受不了了啊~~~~

痘痘大爆走!

同事介紹我喝OPC-3, 喝了幾天以後我開始覺得....不對啊! 我怎麼一直在長痘痘?!! 後來她才跟我說體質不同會有不同反應, 2.3星期以後, 毒排完了身體整個就會變好.

我這個人就是很鐵齒.....
半信半疑地去RESEARCH一陣以後, 出來的結果, 跟她說的確實是大同小異, 害我很掙扎!

忍一陣子以後身體真的會變好嗎?
(我來美國後因為運動量變少很多, 漸漸地有走向變身藥罐子的趨勢, 老實說, 我有怕到...)


可是我又怕在我身體還沒變好之前, 我就已經先受不了變醜了
(雖然本來也沒多好看啦, 但只要是人都有愛美的權利嘛, 我就是死也要美啊.......)


怎麼辦?!
好在research中間還有看到opc-3的其中一些好處, 什麼體重會變輕啦, 淡斑啊, 促進循環等等的
(女人啊...只要聽到這些, 什麼錢都會掏出來了:p)


於是硬著頭皮繼續喝了......
(出痘痘? 反正老娘每天都是面對那些死小孩, 醜一陣子他們也不care啦!)----> 說是這樣說, 萬一一直出個沒完怎辦? 心裡還是有點銼啊.....:(

打掃腦袋

粗略地估算了一下, 開始上班以後, 不快樂的日子明顯地比快樂的日子多了.

我思考著是什麼原因, 怎麼會把自己搞成這樣? 然後發現, 我腦子裡裝的垃圾太多了!

離開了父母獨立生活, 從開始自己求生存的那天起, 就必須一直面對總是數不完的變數和解決不完的問題. 等察覺到自己怎麼天天都有忙不完的事, 煩不完的心時, 人已經變得不快樂了.


「好好照顧自己」真的不是一件容易的事啊!


今天去接學生回學校的路上, 在車上聽著孩子們無釐頭的對話, 明明沒什麼笑點, 整車的孩子也笑得亂七八糟. 這些孩子讓我想起了自己小時候的樣子, 在那一刻, 那個被我冰凍在心靈深處, 腦袋空空卻很快樂的小女孩, 一下子出現了在我的腦門裡.

她什麼也沒說, 只是微笑著把我腦子裡堆積的垃圾東踢西踢, 好像在玩耍似的. 幾秒鐘的時間, 那些東西都消失了, 我只覺得腦門一陣清爽, 豁然開朗, 然後我笑了.


每天忙這忙那地照顧身邊大小事, 到頭來卻忘了"自己"也是需要照顧的. 家裡的垃圾定期要清才不會生蟲, 腦子裡的圾圾, 不清當然也會生蟲啦!!

下次可不要再忘記了 :)


隨手照了一下學校旁邊的湖, 今天下班後的黃昏還不錯!



也是在湖邊, 這個阿伯坐在湖邊悠閒看夕陽, 有match到我今天的心情!

職業病?

小孩子的作文很常犯的毛病之一就是語焉不詳: "4W1H" (who, what, where, when, how) 寫不清楚.
每次改到這種作文頭就超痛的, 根本不知道他到底想講什麼, 我一個月總要被頭上掉下來的問號海K成釋迦牟尼佛不知道幾次. 久而久之就對講話要講清楚這件事變得很要求.

好死不死寶貝講話也有這種毛病, 講了幾次都改不了, 他常常會冒出類似這款句子:「那個誰明天要去那邊吃飯」

(誰?去哪邊? 這種話連神也聽不懂啊......)

如果只是閒聊, 有時候我自己也心不在焉, 嗯嗯兩聲就過去倒也罷了.
偏偏我們兩個人常常需要交換意見分工合作, 所以有效率地溝通就很重要. 話不講清楚, 溝通出現偏差, 事情就會做不好, 就會浪費時間.

最近他常在溝通的時候又出現那種講話沒有4w1H 的毛病, 我很快地就失去耐性.


說真的, 不高興的次數多了, 我自己也會開始去想, 為什麼變得這麼容易不高興? 我以前怎麼都不會這樣對寶貝沒耐性....


想來想去, 我得出的結論也只有: 在上班的時候已經被學生逼夠了, 回到家還要被老公逼, 拒絕腦殘的我只好用生氣來抵抗了....以前為什麼不會? 因為以前工作的內容還沒有需要批改那麼多學生的作文, 回家還有餘力去猜老公在講什麼的時候, 我當然用不著不高興啦.


最後附上一張下班後照的照片
黃昏的亮起的路燈, 到家了, 感覺真RELAX啊~